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| Barzellette |
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| bastarde |
Arrivano i tre Re Magi alla grotta dove è nato il bambinello per
portare i loro doni. Entrano Gaspare e Melchiorre. Baldassarre, il
più alto dei tre, nell'entrare sbatte violentemente la testa contro
l'entrata della grotta.
Per la gran botta esclama:
- CRISHTO!
San Giuseppe fa a Maria:
- Hai sentito che bel nome? Glielo diamo al bambino?
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La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo
reggiseno di pizzo al marito:
- Allora caro, ti piace?
Lui sarcastico:
- Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?
Lei inviperita:
- Allora tu che le porti a fare le mutande???
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- Papà... ti piace la frutta secca?
- Si... perché?
- Niente... sta andando a fuoco il giardino!
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Un tipo soffre di un particolare disturbo intestinale notturno, a
causa del quale scoreggia a più non posso. La povera moglie si
sveglia sempre di soprassalto e gli dice ogni volta:
- Una volta o l'altra ti usciranno tutte le budella dal culo...
E lui continua imperterrito a petare. Volendosi vendicare la moglie
va dal macellaio e compra due chili di budello. Una notte mentre il
marito, a letto, è girato dall'altra parte e scoreggia come non mai,
gli mette il budello dietro al sedere. La mattina dopo si sveglia
prima del marito e comincia a sbrigare le faccende domestiche.
Ad un certo punto sente dei lamenti provenire dalla stanza da letto:
- Aiiiii uuuuhhhhh aiiiii...
Corre allora dal marito:
- Che ti succede?
- Avevi ragione sai! A forza di scoreggiare mi sono uscite le
budella dal culo!
- Ma ti hanno fatto male?
- Ad uscire no... MA A RIMETTERLE DENTRO...
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Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un cliente al pagamento di alcune fatture:
- Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma cerchiamo di non farlo arrabbiare.
La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge:
- Sì, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo, però è un po' dura, signorina, un po' troppo spigolosa... ammorbidisca un po', smussi qualche angolo.
La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al Direttore:
- Sì, va bene, il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po' troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora.
La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore:
- Ohhh, finalmente! E' perfetta! Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede? Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga: "zoccola", va con una "zeta"!...
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Un tizio entra in uno di quei bar di paese frequentati dalle solite
facce. Dopo aver bevuto il suo caffè al banco si gira, ed appoggiando
i gomiti sul bancone si rivolge ai gruppi di persone che stavano
chiacchierando e giocando a carte, urlando:
- Alla mia destra vedo una manica di stronzi... alla mia sinistra
vedo una manica di cretini!
Detto questo esce dal bar lasciando stupiti e sorpresi i presenti.
Il giorno dopo il tizio si ripresenta e dopo aver bevuto il suo caffè
si rivolge nuovamente ai soliti, urlando:
- Alla mia destra vedo una manica di stronzi... alla mia sinistra
vedo una manica di cretini!
I presenti vorrebbero intervenire per dargli una lezione ma anche
per questa volta lasciano correre pensando che sia matto. Il terzo
giorno il tizio si ripresenta nel bar e dopo avere bevuto il solito
caffè si rivolge nuovamente ai presenti:
- Alla mia destra vedo una manica di stronzi... alla mia sinistra
vedo una manica di cretini!!
Questa volta si alza il solito armadio tutto muscoli e alzando il
tizio a 50 centimetri da terra, gli dice con tono furioso:
- Ehi amico... guarda che io non sono uno stronzo!!!
Il tizio sentito questo, in tono arrabbiato gli risponde:
- E allora che cazzo ci fai lì??? VAI DALL'ALTRA PARTE NO?!?
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Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a
mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e
comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone
butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato:
- Cosa ha buttato nell'acqua?
- Nell'acqua? Io? Niente, perché?
- E allora cosa sono tutte queste penne?
- Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto
se gli davo un'occhiata ai vestiti...
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-Scusi mi puo' dire il suo nome?
-Pie-pie-pie-Pietro.
-Ma lei e' balbuziente!!!
-No, io non sono balbuziente, mio padre e' balbuziente, e quello
dell'anagrafe e' un gran bastardo!!!
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La maestra a scuola, con l'avvicinarsi delle vacanze natalizie, pensa
bene di parlare ai propri alunni del significato vero del Natale,
cioè della nascita di Gesù Cristo:
- Allora bambini, sapete che il Natale non è quella festa consumistica
a cui noi tutti siamo abituati. Non è solo un giorno in cui si
ricevono regali, ma rappresenta bensì la nascita di Nostro Signore
Gesù. Gesù nacque in quel giorno e durante la sua vita fece tante
cose buone. Poi infine morì sulla croce per tutti noi. Secondo voi
dove si trova ora Gesù?
Un bambino alza la mano e la maestra gli da la parola:
- Per me Gesù è in cielo!
Alza la mano una bambina e fa:
- Per me Gesù è nei nostri cuori!
Un bambino grida dal fondo dell'aula:
- Lo so io! Lo so iooo! Gesù è in bagno!!!
La maestra rimane sconcertata. Chiedendosi il perché di quella
risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo:
- E perché pensi che sia in bagno?
- Perché ogni mattino, quando mi sveglio, sento mio padre che
prende a pugni la porta del bagno ed urla: "Cristo, è mai
possibile che sei ancora lì dentro?!?"
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Un vecchietto ultraottantenne entra in farmacia tutto adirato:
- Ma che cavolo di farmacia è questa?!? Siete una massa di
incompetenti! Io vi faccio passare dei guai seri!
- Ma che cosa le è successo? Si spieghi...
- Ieri qui da voi ho comprato una confezione da cento profilattici ma
dentro ce n'erano solo novantotto!
- Ci dispiace... a volte succede. Guardi, per rimediare le regalo i
due mancanti!
- Eh si... ora che cazzo ci faccio?!? Tanto ormai la serata me
l'avete rovinata!!!
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- Perché l'albero di Natale ha sempre la punta dritta?
- Perché gli toccano sempre le palle!
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Che cosa fanno due gay a Milano in mezzo alla neve?
- Si tirano le palle...
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Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge
subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella?
- Trecentomila ogni tre domande.
- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?
- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...
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Una donna sta cercando di posteggiare una 126. SBRANG! Batte di
dietro. SPUM!! Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore
che la guarda interessato. CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede.
La signora esce dalla macchina ed urla al passante:
- Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno
aiutarmi invece di stare lì impalato!!!
- Vede signora, è molto semplice, ora le spiegherò la cosiddetta
manovra a CULO DI GATTO...
- E come sarebbe?
- Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE che sta
facendo lei!!
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Una bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al proprietario:
- Scusi... vorrei un chilo di mangime!
- Perché bella bambina... c'hai l'uccellino?
- No... c'ho la SORCA!!!
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Il proprietario di un negozio di specialità gastronomiche vende un
pasticcio di beccaccia ad un prezzo stracciato. Un cliente incuriosito
gli domanda:
- Mi dica la verità. Questo pasticcio non può essere solo di beccaccia
sennò lei non lo venderebbe ad un prezzo così basso!
- Beh... in effetti lo mischio con un po' di carne di cavallo...
- Ah ecco perché! E in che proporzioni?
- Cinquanta per cento: un cavallo e una beccaccia...
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Andrea Camerini, pittore livornese poco noto e squattrinato, telefona
al gallerista che ha accettato di esporre alcuni dei suoi quadri:
- Ciao, sono Andrea... allora dimmi, come vanno le cose? Qualcuno si
è interessato dei miei quadri? Sai, avrei l'ipoteca del ristorante
da pagare...
- Oh, ciao... - risponde il gallerista - I tuoi quadri? Ecco non so
come dirtelo...
- Dai dai non tenermi sulle spine!!!
- Va bene... stamattina è venuto un mio vecchio cliente, ha guardato
i tuoi quadri, ha chiesto chi eri, poi mi ha domandato se i tuoi
quadri avrebbero acquistato valore dopo la tua morte...
- Il solito luogo comune! E tu cosa gli hai detto? Gliel'hai rifilato
un mio quadro?
- Lo sai che sono del mestiere, gli ho detto che dopo la tua morte i
quadri avrebbero avuto un forte incremento di valore, e quello li
ha comprati tutti e quindici!
- TUTTI E QUINDICI? E chi cazzo era???
- Il tuo medico...
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| Barzellette trovate : 17 |
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