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La maestra corregge le verifiche di geografia e intanto parla con una
collega:
- Pierino ha fatto un'altra verifica orribile! L'ha copiata tutta dal suo
compagno di banco!
La collega risponde:
- Come fai ad esserne sicura? Potrebbe essere il compagno ad aver copiato da
Pierino...
- Ne sono certa! - assicura la maestra.
- Una domanda diceva: "Dove si trova la penisola iberica?" il compagno ha
risposto: "Non lo so.", e Pierino ha scritto: "Nemmeno io!"
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Due prostitute, non appena trascorse le vacanze natalizie:
- Tu cosa hai chiesto a Babbo Natale?
- Cinquantamila... come a tutti gli altri!
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Due colleghe si ritrovano in ufficio dopo le vacanze di Natale.
Vedendo l'amica alquanto scontenta, una fa:
- Barbara, come mai sei così triste? Che ti ha regalato il tuo
ragazzo per Natale?
- Un cazzo!
- Che bello... non faresti mica a cambio con un foularino?
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Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice:
- Certo che Natale è proprio una bella festa!
Gli altri due in coro:
- Si, hai ragione... è proprio una bella festa.
Allora il secondo dice:
- Se è per questo anche Pasqua è una bella festa!
Gli altri due amici:
- Eh già... pensandoci bene anche Pasqua è una bella festa.
Il terzo sta un attimo in silenzio, poi:
- Però anche scopare è una bella festa!
- Si, ma sono meglio Natale e Pasqua!
- E perché?
- Perché vengono più di frequente!
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Babbo Natale è preoccupatissimo: è la vigilia di natale e le sue
renne sono tutte nella stalla con le zampe all'aria e non riesce a
farle raddrizzare per partire con la slitta.
Allora disperato chiama il veterinario che arriva in un baleno, si
rinchiude nella stalla con le renne e dopo pochi minuti esce
trionfante:
- Tutto a posto Babbo Natale puoi partire!
Babbo Natale entra nella stalla e vede tutte le renne in piedi al
loro posto, esterrefatto esclama rivolto al veterinario:
- Ma come ha fatto?
E il veterinario risponde:
- Ho usato il VOLTA-REN!!!
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- Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli è piaciuta così com'era.
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Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria
moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è
venuta da me in ginocchio...
E gli altri due, sorpresi:
- Ma va?!? Grande! E poi cosa è successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da
uomo!"...
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Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno mentre
una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho
finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora cominciato con le sue 7000.
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Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di
alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul
significato di "opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia
"onestamente".
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Parte un aereo per l'Africa che trasporta, tra l'altro, anche un
gorilla. Per un guasto ai motori l'aereo precipita. Dopo pochi giorni
vengono mandati i soccorsi.
L'unico sopravvissuto del disastro è, stranamente, proprio il gorilla.
Dopo aver svolto numerose indagini, dopo aver esaminato la scatola
nera dell'aereo, non riescono a capire come questo sia potuto
precipitare. Come ultima ipotesi pensano di chiederlo al gorilla.
Chiamano un eminente zoologo e questo gli fa un po' a gesti e un po'
a parole:
- Ma cosa faceva il pilota?
- (mimando il tipico gesto di una trombata) HU-HU!
- E il secondo pilota?
- HU-HU!
- Anche lui! E l'equipaggio?
- HU-HU-HU!!
- E... i passeggeri?
- HU-HU-HU-HU!!!
- Dunque ricapitolando... il pilota stava scopando, l'equipaggio
stava scopando ed i passeggeri pure... un momento!!! Ma allora
chi pilotava l'aereo???
Il gorilla mimando una cloche in mano:
- MEEEEEEEEEE...
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